больше не могу молчать.
Уважаемые!
Кто-то из вас воспримет это как сопли, кто-то как откровение, можнт быть. Может кого-то обидят, или разстроят эти слова, но в принципе мне срать... Бдте вы хоть принцами Дацкими... Накипело и больно, настолько болно что я уже не знаю куда бежать и что с собой делать, лишь бы успокоится и сколько я бы себя не убеждал что тотальный похуй и мужсой стоицизм победит все на свете я не могу больше ребята...не-мо-гу...
На меня сыпятся упреки и предубежденные утвеждения мол я мудак никогда ничего не делал, что я никогда не отвечал за свои слова и поступки, или даже не совершал этих поступков. Есть ОДИН всего один человек, которому я выбивая собственные моральные и этические зубы об брусчатку нашего поганого социума и "прекрасной" жизни, пытался всеми силами доказать что ДА! "Да Я, вот он я пред тобой, какой я есть на самом деле, бери пользуйся, но прошу тебя пойми меня и поддержи. Главное пойми. И увидь что любое мое дейвствие я делаю не просто так, не в небо палцем..."
Нет ребятки нет...Нашему современному человеку не дано просто принемать и видеть, помогать и ДУМАТЬ...
Зачем?
Зачем я напрягался? Зачем я тысячу раз переступал через самого себя лишь только для того чтоб удовлеторить "Немедленную потребность" личности которой это нахрен не надо?
Зачем я ДВАЖДЫ снимал квартиру, жертвуя отдачей собственных долгов и покупкой элементарных штанов для себя любимого? А потом за пару дней до переезда узнавал, что это вовсе не надо, это просто игра. Потом снимал заявку на квартиру и при забирании проплаченной суммы забирал чуть меньше половины (Ибо бюрократия и Договор.) А самому там жить...Нет ребята, я не могу, я снимаю место, ищу и холю во время поиска надежды на что-то большое, фантазирую и надеюсь, а когда получаю в морду моральный кулак (Лучше б меня пристрелили) я там жить не могу, прото потому, что место не для меня, не для "личности", а для НАС... Вот такое я уёбище...
Когда я попадаю в больницу и большая часть болячек у меня на нервной почве, когда я валяюсь в собственной моче посреди холла и пытаюсь доползти до аптечки, потому что там лежит пистолет с обезболкой, когда я уговариваю, абсолютно безпочвенно уговариваю самого себя что "все будет хорошо Миша, все будет просто отлично. Найдешь ты себе половинку..." А кусок души вопит и разрывается криком "Да нахрена это тебе надо? Чтоб опять вот так же сидет в больничной палате?!" И в это время все внутри сжимается настолько что создается впечатление будто тебе только что дали под дых...Вот именно с такой болью я хожу последний месяц. И она почти не проходит.Почему именно тогда нет человека которому ничего не надо доказывать и показывать. Который просто подаст "Пистолет", или заберет меня куданибудь подальше, вместо больничной палаты с зелеными голыми стенами и дырявыми окнами? Почему не возникает именно ТОТ ожидаемый человек которого ты просто мечтаеш видеть? А он тебя просто берет и предает в это время... Подножка? Хуй это ребята а не подножка... Нож в спину...
Мне это все чертовски надоело...Но ничего я с собой поделать не могу. Она научила меня переступать через себя и по другому я больше не умею...Или не хочу...
С весной вас ребятки...